<!DOCTYPE HTML PUBLIC "-//W3C//DTD HTML 4.01 Transitional//EN">
  <meta http-equiv="Content-Type"
 content="text/html; charset=windows-1252">
<body bgcolor="#ffffff" text="#000000">
Dearly beloved -
<div><font size="1"><big><big>I thought, given as Halloween is growing
nigh and all: What could be scarier than MARRIAGE??? And now that the
repeal of DOMA has given many of us equal rights to be terrified,
here’s this thing:</big></big> </font></div>
<p class="MsoNormal" style="text-align: center; line-height: 18px;"
 align="center"><b><span style="font-family: 'Avenir Heavy';">POST-DOMA
DO’S AND DON’TS FOR THE SINGLE QUEER<o:p></o:p></span></b></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: 18px;"><span
 style="font-family: Courier;">     </span><span
 style="font-family: Palatino;">Now that the Defense of Marriage Act
has been repealed and same-sex couples in select states are free to
legally marry, homophobia has lost much of its cultural currency. These
days, discerning bigots consider it <i>passé</i> to hate homos, bi’s,
trannies, or the gender-questioning, as long as they’ve gone to all the
trouble of registering their silver patterns at Macy’s.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: 18px;"><span
 style="font-family: Palatino;">            Since society tends to see
the sexual commingling of legally sanctioned couples – either straight
or gay - as a bland, nonthreatening amalgam, the fashionably phobic now
choose a more refined target on which to project their innate fears and
insecurity: the single queer. Sans spouse, sans mate, sans boo – sans
<p class="MsoNormal" style="line-height: 18px;"><span
 style="font-family: Palatino;">            If you’re single; if you
have no one you can chastise for ordering the wrong flavor of sexual
lube on the Internet; if there’s no Special Someone in your life to
blurt out your most intimate secrets in front of dozens of strangers on
the A Train, cheer up. Your time will come. Meanwhile, the important
thing is not to call attention to yourself as the pissed-off stereotype
of the single LGBTQ reprobate that you probably are. “Out and Proud” is
so old hat; “Effete and Discrete” is where it’s at. Here are some
pointers to follow until the Right Partner comes along.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: 18px;"><span
 style="font-family: Palatino;">            <b>DON'T:</b> throw gin
bottles at the TV and scream, "WHY CAN'T I FILE A JOINT TAX RETURN?"
while gay and/or lesbian “power couples” strut their <i>joie de vivre</i> stuff
in front of news cameras. Other married people in the room can sense
your desperation and might start to shun you as one of those
embarrassing single people. Try to understand that, in today’s world,
sexuality of all shapes and sizes is acceptable. It is the fact of your
own solitary existence – alone, staring into the Infinity’s bleak, cold
void of human purposelessness and mortality – that makes you the <i>real</i> pervert.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: 18px;"><span
 style="font-family: Palatino;">            <b>DO:</b> dress in clothes
that tastefully conform to the image of a hip, gay married person. This
means, ladies: no jockstraps; gents: no hoopskirts. Red ribbons and
rainbow flag pins should be neatly pinned to lapels, not through
nipples. When in doubt as to your costume, consult your local
genitalia. Persons of the <i>gyno</i> persuasion should wear a slimming
dress or smart, "Rachel Maddow" slacks, while those of the <i>dudely</i> persuasion
should don a casual, “Anderson Cooper” suit with pants reaching well
below the knee.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: 18px;"><span
 style="font-family: Palatino;">            <b>DON'T:</b> tease the
radical "queers." These people stridently call married people horrid
names like “breeders” and “couple-talist pigs.” They enjoy making
everyone around them unhappy with their ridiculous protests about
keeping the “law” off their “bodies.” Historians of the 1980s record
these malcontents following President Reagan around, chanting,
“Racist-Sexist-Anti-Gay-Ronald-Reagan-Go-Away." For pity's sake, if
they really wanted the president to "Go Away," they wouldn't have gone
to a place where they knew he would <i>be</i>, would they? Given their
illogic and volatility, it is best not to point and laugh while they
protest. Their little faces get red and they have seizures and pass
out, then are carried off by cops, who do god knows what with them,
thus hastening their inevitable, dinosaur-like extinction. On second
thought: go ahead and tease them.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: 18px;"><span
 style="font-family: Palatino;">            <b>NEVER:</b> question your
governmental authorities about issues that are not specifically about
gay rights. After all, what do <i>you</i> know about U.S. policy? Maybe
Pakistan thinks drone attacks are cool! Maybe polar bears enjoy playing
on melting icecaps! Remember, if it's not our problem, it doesn't
really exist. Vive <i>our</i> difference!<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: 18px;"><span
 style="font-family: Palatino;">            <b>DO:</b> jump to your
feet and cheer like a Hun witnessing a human sacrifice when our
President begins a speech with rote chumminess like, "Michelle and I …"
Remember, our President is now a Fellow Couple. He’s also having a
mighty hard time these days, so cheer after anything he says that is
not blatantly against gay marriage. Nothing impresses a president like
adoration, which will remind him that we are not terrorists and do not
deserve to be sent to Guantánamo to be held under "indefinite
detention." (Note to single queers: send President wee note, thanking
him for not holding you under indefinite detention. A small hanging
plant might also help him through this financial crisis.)<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: 18px;"><span
 style="font-family: Palatino;">            <b>DON'T:</b> perform the
gaucherie of attempting to start a third “radical” political party.
This is the height of ingratitude, and has been done to death. Both
married and single homos have the potential to be just as sleazy and
compromising as any heterosexual in either Party – let's use it!<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: 18px;"><span
 style="font-family: Palatino;">            <b>DO:</b> go online! A
life devoted to blogging and tweeting makes you feel like you're on the
verge of thousands of intimate relationships, when in reality, your
life becomes more atomized and interior than ever! It's fun to have a
gay singles website – you may get thousands of "hits" – but you'll
never get an STD! LOL!<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: 18px;"><span
 style="font-family: Palatino;">            <b>DON'T:</b> stop, no
matter how alone you are, adding to your gay-marriage hope chest! All
the best TV sit-coms prove that married people will inevitably like you
if you keep showing them that you, as a single person, hate yourself!
Making disparaging remarks about your weight and/or body image is good.
Also useful are whimsical remarks about how you never got dates in high
school. And don’t forget developing funny, self-degrading crushes on
unattainable icons, stars, and heroes. Just keep insulting yourself,
and ultimately, people will accept you for whatever it is you might be
if you could ever get married.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: 18px;"><span
 style="font-family: Palatino;">           <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="line-height: 18px;"><span
 style="font-family: Palatino;">                                                                                    © 
Susie Day, 2013<o:p></o:p></span></p>
<div class="moz-signature">-- <br>
Freedom Archives
522 Valencia Street
San Francisco, CA 94110
415 863.9977
<a class="moz-txt-link-abbreviated" href="http://www.freedomarchives.org">www.freedomarchives.org</a>