<html>

<body>

<font size=3>

<a href="http://www.counterpunch.org/day10202006.html" eudora="autourl">

http://www.counterpunch.org/day10202006.html<br><br>

</a></font><font face="Times New Roman, Times" size=4 color="#990000"><b>

Weekend Edition<br>

</font><font face="Times New Roman, Times" size=4>October 20 / 22,

2006<br><br>

</font><h1><font size=5><b>Get a Nuke<br><br>

<br>

</i></font><font face="Times New Roman, Times" size=5 color="#990000">How

to Stay Out of

Gitmo</b></font></h1><font face="Times New Roman, Times" size=5>By SUSIE

DAY<br><br>

</font><font face="Verdana" size=6 color="#990000">I</font>

<font face="Verdana" size=2>n case you've been too stunned by other

newsworthy disasters to pay proper attention, the Military Commissions

Act of 2006 was just signed into law. This law gives the U.S. government

legal permission to do things they've been doing sub-legally for years,

such as: designate people as "unlawful enemy combatants"; deny

these people the right of habeas corpus; detain them for years without

charges; and obtain evidence through "coercion."<br><br>

If it only affected immigrants and foreigners captured in battle, this

law would be bad enough--but when we learn that it also permits U.S.

citizens to be deemed "enemy combatants," it's time to ACT!

Here, then, are some tips on proving to the feds that<i> you</i> are not

the enemy:<br><br>

1. BECOME A FAMOUS MOVIE STAR. Hollywood celebrities rarely, if ever,

spend years in Guantánamo without charges, surrounded by barbed wire and

vicious dogs. Their movies may bomb, but they never do, thanks to the

virulent Red Scares that purged the motion picture industry of all

terrorists, with the possible exception of Mel Gibson.<br><br>

When you become a famous movie star, you will receive: a dazzling smile,

affordable health insurance, and a rock-hard sense of self-esteem that

comes from millions of government-indoctrinated nobodies knowing who you

are. Push comes to shove and you are sent to a detention camp, guards

will treat you better. "Hey, isn't that Julia Roberts on that

gurney? I loved her in<i> Erin Brockovich</i>. Maybe I'll let her call

her attorney..."<br><br>

2. EMIT NOXIOUS FUMES. No one will ever accuse you of Islamofascism as

you proudly stand in solidarity with our great multinational corporations

and spew harmful chemical, radioactive, and industrial waste into our

ecosystem. By polluting rivers, the air, and low-income neighborhoods,

you'll garner lots of government perks, too, including military contracts

and tax-breaks you could only dream of as an ordinary,

"save-the-whales" citizen. Best of all, your carcinogenic

emissions will increase chances that, among the thousands of Americans

who die each year from environmentally caused cancer, one or two will be

terrorists.<br><br>

3. SCAPEGOAT SECULAR HUMANISTS. Stuck-up, egghead Secular Humanists like

Frank Rich, Molly Ivins, and Noam Chomsky say that Islamic extremists are

not the real problem. They're right! The real problem is stuck-up,

egghead Secular Humanists!<br><br>

Secular Humanists have caused terrorism, global warming, and every major

disaster for the last 5,000 years--and it's our duty to stop them before

they TAKE OVER THE WORLD!<br><br>

FACT: these intellectual malcontents have turned from God and

home-schooling to the golden calf of "Humanities"! FACT: since

the Crusades, Secular Humanists have stood at the center of a vast,

satanic plot to STOP God-ordained conquest and unite humankind through

Logic, Science, and Enlightenment! FACT: Much of our U.S. Constitution

was written by these depraved, happiness-pursuing

"Enlightenati"! Would you want one of these "created

equal" degenerates to marry your sister?<br><br>

Why are we waiting? Let's show them<i> God's</i> logic. Let's show them

the only way to prevent another Third Reich is with another

Inquisition.<br><br>

4. ACQUIRE A NUCLEAR WEAPON. If you are not an Arab, Communist, or person

of color, announcing that you have a nuclear weapon capable of mass

destruction will make you an instant ally of the United States! A small

NB about the WMD, however: Do NOT make the mistake of that silly Iranian

President, who followed the Non-Proliferation Treaty, inquired through

proper channels about legally obtaining nuclear technology for

"peaceful" purposes, and was called "Hitler" for his

efforts. Please show that you are thoughtful enough to handle your

ability to create perpetual nuclear winter by obtaining your WMD<i>

before</i> you inform the U.S. government. To make absolutely certain

you're in good standing, insist that the U.S. government call you

"France."<br><br>

5. DEVELOP AGORAPHOBIC CATATONIA. "All that is necessary for evil to

triumph is for good men to do nothing." A wise man said that in the

18th Century--a wise, stupid man. This man never looked ahead to the 21st

Century, to see that doing nothing would become the apogee of

cutting-edge activism!<br><br>

Remember the Afghanistan invasion? The Iraq invasion? All those meetings

and lectures you went to, where you became "informed" and had

"doubts" about WMD and al Qaeda connections? All that peace

marching--once, with 10,000,000 people all over the world, so the

destruction of millennia-old cultures and the slaughter of innocents

wouldn't happen? It happened anyway.<br><br>

It happened because you left the house.<br><br>

To prevent further mayhem, it is necessary to effect social change at

home, by nonviolently reading your email. Uh-oh: look at all those

listserves on murder and torture and indefinite detention. They force you

to devise a new activist strategy: You must play "Minesweeper"

and "Pac-Man" for the next four hours.<br><br>

Now, for direct action! Using psychological skills honed at your

computer, it is time to emotionally, intellectually, and spiritually

"shut down." This allows you to do radical civil disobedience

while lying on your couch. As you remain in staunch protest, allow crises

such as Darfur, AIDS, and our war on Iran to roll over you.<br><br>

While they are rolling, turn on TV. Look, there's a<i> Sex and the

City</i> rerun. Enter the world of beautiful people with no real

problems, lots of sex, and million-dollar hygiene. Why does New York City

suddenly have so few Black people? Isn't that gay person being treated

like a pet? Doesn't matter. All good. Now, try to picture somebody

water-boarding Sarah Jessica Parker. You can't. Ah, finally--you have

effected social change.<br><br>

<b>Susie Day</b> can be reached at:

<a href="mailto:sday@skadden.com">sday@skadden.com</a><br><br>

Š Susie Day, 2006<br><br>

</font><x-sigsep><p></x-sigsep>

<font size=3 color="#FF0000">The Freedom Archives<br>

522 Valencia Street<br>

San Francisco, CA 94110<br>

(415) 863-9977<br>

</font><font size=3>

<a href="http://www.freedomarchives.org/" eudora="autourl">

www.freedomarchives.org</a></font></body>

</html>